Întorcîndu-se de la coasă, badea Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel în ureche, plimbîndu-se pe uliţă.
- Da’ bine, mă, Ioane, mă, tu porţi cercel, mă?
- No, d’apăi…
- Da’ bine, mă, Ioane, mă, te credeam om serios…
- No…
- Da’ bine, mă, Ioane, de cînd ţi-oi pus tu cercel, mă?
- D-apăi, de cînd l-o găsit Maria în patul nost…

Dupa 25 de ani de mariaj, intr-o zi i-am spus sotiei mele:
- “Draga mea, acum 25 de ani aveam un apartament ieftin, o masina ieftina, dormeam pe o canapea ingusta si ne uitam la un televizor minuscul, alb/negru, dar ma culcam in fiecare noapte cu o blonda superba de 25 ani.
Acum avem o casa frumoasa, o masina scumpa, un pat imens, televizor cu plasma, dar ma culc in fiecare noapte cu o femeie de 50 ani. Nu prea mi se pare corect!”
Sotia mea este o femeie foarte rezonabila.
Ea mi-a spus ca nu e nici o problema, pot sa merg sa-mi gasesc o blonda superba de 25 de ani, iar ea va avea grija ca eu sa locuiesc din nou intr-un apartament ieftin, sa am o masina si mai ieftina, sa dorm pe o canapea ieftina si sa ma uit la un televizor ieftin, alb-negru…

Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu “TU”.
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: “stii, draga, noi n-am mai facut dragoste de trei luni”.
- Sii??? intreaba prietenul, curios.
- Si eu i-am raspuns: “Poate TU…”

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rând, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rând sa-i spui tatalui tau sa vina
singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rând nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca.

O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: – Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: – Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?

Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si apoi cere onorariul de 80 de euro pentru sedinta….
In urmatoarele saptamani se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea… sex… 80 de euro..
Peste cateva saptamani intreaba terapeutul:
- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul: – Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 de euro pentru o zi, in Radisson 360 de euro, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 de euro si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 de euro inapoi .

Dupa multa vreme,
Popescu isi scoate nevasta la restaurant. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza.
Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei !
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari..
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca…, vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului !

-Draga , de 2 ore sotul tau flirteaza cu blonda aia ,fara rusine si tu nu zici nimic ?!!!
-Sssstt , taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta…

- Sotul : “Intru in casa si-mi vad curva de femeie in pielea goala pe pat,geamul deschis,ma uit pe geam si vad pe unu in chiloti alergand , iau noptiera si o arunc dupa el”
- Sotia : “Era cald.M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam”
- Victima : “Eu sunt sportiv.. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine…”
- Martorul : “Eu ce treaba am? Stateam si eu linistit in noptiera …”

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

O fată l-a vizitat pe DALAI LAMA şi i-a pus următoarea întrebare:
- Mult Stimate Invăţător , vă rog explicaţi-mi: Dacă un bărbat se culcă cu mai multe femei, el este văzut ca un gigolo sau
ca un fustangiu. Dar, dacă o femeie se culcă cu mai mulţi bărbaţi, ea este vazută ca o prostituată sau ca o femeie uşoară. Nu este nedrept ?

Dalai Lama ascultă foarte atent şi dă ca răspuns această perlă de înţelepciune milenară:
- Iată fiica mea, gândeşte în următorul fel: dacă o cheie deschide mai multe lacăte, ea este o cheie specială, ceva optim de avut. In schimb, un lacăt care este deschis de mai multe chei diferite, … este ceva foarte prost de avut.