Un baietel il intreaba pe tatal lui:

- Tati cat costa sa te casatoresti?.

Tatal i-a raspuns:

- Nu stiu fiule, inca platesc.

Doi tineri casatoriti doar de doua saptamani.

Sotul: “Scumpa mea, vin repede.”
“Unde mergi iubitulel?” “Merg pana la bar, iubito. Sa beau o bere.”
“Vrei bere, dragostea mea?” Deschide usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri de bere.
“Da, acadeaua mea… dar la bar…au halbe inghetate…
” Vrei halba inghetata, iepuras?” si scoate din congelator o halba inghetata
“Da, motanel, dar la bar au gustari …
“Vrei gustari, papusel?” si vine cu 5 tavi cu gustari aburinde.
“Dar, draga mea… la bar… stii, se mai injura, se vorbeste urat…”
“A, vrei vorbe urate, dragul meu? …AUZI BAI, P*** ! BEA-TI IN P*** MEA BEREA INNENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANANCA-TI CACATURILE ALEA DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICAIERI !!! E CLAR, NENOROCITULE?!!

Bubulina catre Bula:

- Dragule, tu nu-mi spui niciodata ca ma iubesti.

Bula (plictisit)

- Ti-am spus o data. Daca o sa fie vreo schimbare o sa te anunt.

CLIENTUL:

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa  mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.

Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.

Aplicatii ca: Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus: Soacra 1.0, care blocheza  sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic.

Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai  ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca  si  alte fisiere sunt virusate.

De ex. : C:\Sex_sambata_dimineata.exe nu  mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0, mi se pare complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt.  Bebelus 1.0 care chiar imi place.

Ma puteti ajuta ?

Un utilizator disperat.

RASPUNS:

Draga client,

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se   datoreaza  unei greseli primare de conceptie. Multi utilizatori trec de la orice  versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta   1.0 nu   e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult  mai mult: Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa   controleze   toate aplicatiile Dvs.

E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la  Logodnica    X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte   precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.

Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din   care   deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu    putin    noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa   ani.

Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze    programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme   (a   se   citi notita de prevenire “Pensie alimentara” si “Custodia copiilor”).

Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca  problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca    exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate   specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca   sistemul  cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0   si sa    invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la    anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi  considerata ca provenind din partea Dvs. Si   trebuie  sa vi-o asumati.

Va sfatuim sa activati aplicatiile C:\Scuze.exe.

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior  patch-ul  C:\Scuze.exe\flori.

Pentru o mai buna utizare, va sfatuim sa cumparati si service-pack-ul  Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.

Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.

Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini XP, O_prietena 3.1.

Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.

Functia C:\Sex_sambata_dimineata.exe se va activa odata cu add-on-ul  C:\Colier_cu_diamante.exe.

Un cuplu intr-o masina pe serpentine.

Sotia: dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta.

El, calm, mareste viteza.

Ea: la partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare.

El mareste viteza.

Ea: Bine, dar tu nu-ti doresti nimic?

El: Am tot ce-mi trebuie acum!

Ea: Bine, dar ce ai tu si eu nu am?

El: Airbag..

Un cuplu de batrani casatoriti de 50 de ani sunt intrebati:
-Cum reusiti ca la varsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect si va intelegeti atat de bine?
El:
- Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viata. De exemplu la baie, folosim intotdeauna aceleasi prosoape impreuna dar avem unul pe care scrie C de la cap si altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
- Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la cur si F de la fata!

-Draga , de 2 ore sotul tau flirteaza cu blonda aia ,fara rusine si tu nu zici nimic ?!!!
-Sssstt , taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta…

Ziua 0:
Puturosul iar sta înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna, aşteptând ca eu să fac totul în casă.

Ziua 1:
Azi am sărbatorit 25 de ani de căsătorie … şi nu a fost prea mult de sărbătorit. Când a venit momentul să retrăim noaptea nunţii, el s-a închis în baie şi a plâns.

Ziua 2:
Azi el mi-a zis ca are să-mi spună un secret. Mi-a zis că e impotent şi doreşte ca eu să fiu prima care află acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu ştiam! De fapt el crede că nu am remarcat încă acest lucru.

Ziua 3:
Căsătoria noastră e pusă în dificultate. O femeie are dorinţe.
Ieri am văzut un film erotic şi am izbucnit în plâns.

Ziua 4:
S-a întâmplat o minune! Pe piaţă există un nou medicament care îi va rezolva “problema” … se numeşte Viagra. I-am zis că dacă va lua Viagra, totul va fi ca în noaptea nunţii. Cred că asta va avea un efect pozitiv.
I-am înlocuit calmantele cu această Viagra, în speranţa că îi va creşte şi altceva decât pofta de mâncare.

Ziua 5:
Ce fericire!!!

Ziua 6:
Ce fumoasă e viaţa!!! Dar e totuşi dificil să scrii când faci asta.

Ziua 7:
Cred ca Viagra asta i se ridică la cap. Ieri am fost la McDonald’s şi vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut că e vorba de el. E totuşi drăguţ. Nu cred că am fost mai fericită vreodată.

Ziua 8:
Cred ca a luat prea multe pastile în week-end. Ieri în loc să tundă gazonul a scos morcovii din grădină … folosindu-şi noul lui prieten. Pe mine mă doare un pic locul ăla.

Ziua 9:
Nu am vreme să mai scriu. S-ar putea să mă prindă.

Ziua 10:
Bine, trebuie să recunosc: mă ascund de el! Vreau să spun că nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred că lucrurile se înrăutăţesc.El îşi ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Mă simt ca înţepată de cuie pe tot corpul.

Ziua 11:
Mă simt de parcă aş fi ameţită. E ca şi cum ai trăi împreună cu o maşină de găurit. Azi dimineaţă m-am trezit lipită de pat. Mă dor până şi subţiorile. El e un porc.

Ziua 12:
Azi îmi doresc ca el să fi fost homosexual. Am încetat să mă mai machiez, să mă mai spăl pe dinţi… el e tot timpul în urma mea.Pâna şi căscatul a devenit periculos…

Ziua 13:
De câte ori închid ochii urmează un atac prin surprindere. E ca şi cum ai dormi cu un crucişător în pat. Am probleme la mers şi, dacă el mai încearcă o dată treaba aia, o să-l ucid cu mâinile mele.

Ziua 14:
Aş face orice să-l pot opri. Nimic nu mai funcţionează. Am început să mă îmbrac ca o călugăriţă numai spre a-l opri, dar asta îl aţâţă şi mai tare. Ajutooor!…

Ziua 15:
Cred că totuşi o să-l omor. Mă înţeapă orice lucru pe care mă aşez. Pisica şi câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai vizitează. Noaptea trecută i-am zis sa se fu*ă singur … şi a făcut-o …

Ziua 16:
Nemernicul a început să se plângă de dureri de cap. Azi îmi doresc să-i explodeze scula. Cred că o să-i propun să treacă din nou la calmantele lui.

Ziua 17:
A încetat să mai ia Viagra dar nu-şi face efectul. Doamne! iar vine înspre mine! …

Ziua 18:
A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar stă înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna, aşteptând ca eu să fac totul în casă.
Ce fericire absolută !!!

Ecuatia 1

Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit

Atunci:
Omul = magar + munca + distractie

Deci:
Omul – distractie = magar + munca

Cu alte cuvinte:
Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca

Ecuatia 2

Barbat = mancat + dormit + castig bani
Magar = mancat + dormit

Atunci:
Barbat = Magar + castig bani

Deci:
Barbat – castig bani = Magar

Cu alte cuvinte:
Barbatul care nu castiga bani = Magar

Ecuatia 3

Femeia = mancat + dormit + cheltuiala
Magarul = mancat + dormit

Atunci:
Femeia = Magar + cheltuiala

Deci:
Femeia – cheltuiala = Magar

Cu alte cuvinte:
Femeia care nu cheltuie = Magar

Daca includem ecuatia 2 in ecuatia 3

Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie
Deci:
Barbatul castiga pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar
(Postulatul1)

Si:
Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar
(Postulatul 2)

Deci avem:
Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala

Atunci, din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:
Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna!

Cativa barbati sunt la gimnastica si deodata suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:

El: alo, da!

Ea: iubitule, tu esti? nu te aud prea bine! Esti la gym?

El: da, draga mea.

Ea: dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri si am vazut o haina de vizon pretioasa ! sa o cumpar ?! costa doar 3.000 de euro !

El:da. Desigur iubito … Cumpara-ti si o geanta sa se asorteze!

Ea: esti un inger… dar stii, in dupa masa asta am trecut pe la un dealer auto si ma gandeam ca ar cam fi timpul sa-mi schimb masina. N-o sa-ti vina sa crezi, au un BMW ultimul model si nici nu este asa de scump, 55.000 de euro. Sa-l iau?!

El: scumpa mea, bineinteles! dar spune-le sa ti-l dea cu toate optiunile posible.

Sotia, vazand ca toate rugamintele ei au succes, isi incerca norocul inca o data.

Dragul meu, iti amintesti ca mama ar dori sa vina sa locuiasca cu noi. Hai sa facem proba o luna si dupa aceea hotaram.

El: bine, bine, dar asta-i tot, sa nu-mi mai ceri si altceva, da, iubi?

Ea: da, da, e perfect. Oh cat te ador, dragostea mea.

El: si eu, iubito … un pupic dulce.

Si domnul inchise telefonul.

Dupa care se uita de jur imprejur si intreba:

Stie cineva al cui este mobilul acesta?